¿COMO GANAR LAS ELECCIONES?

(Repetido, para los que se lo perdieron.)

Propongo, con el objetivo de crear nuevos puestos de trabajo, a un asistente social armado hasta las cejas en el baño de cada casa que sufra la adolescencia en su interior. Su única labor será torturar y asesinar (solo en el caso de reincidencia) a los jóvenes que intenten hacerse un autorretrato insinuando una atracción sexual inexistente a la par que vomitiva.


Propongo, con el fin de fomentar la imaginación, que todos los jóvenes entre 10 y 16 años sean obligados a una masturbación diaria en el baño. Esto de internet está terminando con todo.

Me ofrezco voluntario para colarme en un desfile de John Galliano disfrazado de robot gay, matar a cada uno de los que aplaudieran con una sierra eléctrica, grabarlo todo con la ayuda inestimable de Lars Von Trier y sus movimientos de cámara continuos , y forrarme con la exposición de la película en los festivales internacionales más importantes. Posible titulo de la película-documental “Homopsicorobot. Dogma”


Propongo que en vez de obligar a la población a evitar la expulsión de microbios asesinos de humanos por sus bocas tapando a estas con su codo, se empiece a instaurar un nuevo saludo internacional codal. Me parece mucho más cómodo saludar con el codo que con la mano y además me ahorro el moco en el jersey.



Propongo hacer sonar la Anasheed Islámica en substitución del himno estadounidense un minuto antes de la superbowl. Es solo por verles a todos levantados en ese maravilloso estadio pisando su orgullo.


Propongo untar con manteca de chocolate a todos y cada uno de los fascistas aun con vida (ya saben de quien hablo), enviarles al amazonas, colocarles sobre un altar y estudiar los comportamientos caníbales de algunas tribus locales con los nuevos invitados. Propongo también que esto sea grabado y utilizado como nuevo videoclip para El sueño de Morfeo.

Propongo que la derecha no pueda proponer.
Propongo, como ultimo medio para terminar con el reageton, que cada mujer que baile al ritmo de ese repetitivo tambor cada noche en las discoteque sea realmente
golpeada por un látigo cada vez que la canción lo diga y ordene.

Propongo que cada domingo durante la celebración de la eucaristía matinal semanal los hermanos del señor se empiecen a dar realmente la paz. Así pues cuando el sucesor de apóstol-obispo (para 12 que habían hay que ver como se reproducen) pronuncie las benditas palabras “daos fraternalmente la paz” cada uno de los buenos creyentes presentes se dedique a realizar una felación o cunnilingus al hermano/a más cercano en la pequeña mansión con vista a la plaza principal del señor. De esta forma además los presentes podrán experimentar el placer que el dirigente principal consigue con los monaguillos en sus propias carnes semi-internas y externas.


Propongo que las judías verdes sean malas para la salud y la tarta de queso con arándanos beneficiosa para el colesterol.

Propongo que en la tele solo se pueda leer.


Propongo finalmente que la palabra crisis se substituya por la palabra pene.


Atentamente yo.